Perché sto perdendo la mia colpa per lottare con l’equilibrio tra lavoro e vita privata

Di Annie Mark-Westfall – LETTERE DA BERLINO

Questo mese mi sono unito a una rete professionale di mamme che lavorano di lingua inglese a Berlino. Abbiamo partner di responsabilità, seminari online e un gruppo di Facebook in cui condividiamo le nostre vittorie più grandi e le lotte peggiori. È il tipo di gruppo che una volta ho deriso, ma oggi è la mia linfa vitale per il mio senso del Sé. È il gruppo che aiuterà Annie a ritrovare il suo ritmo.

Durante il seminario della scorsa settimana, il nostro allenatore ci ha guidato attraverso sei passaggi per trovare un equilibrio tra lavoro e vita privata. Abbiamo risposto a diverse domande lungo la strada per definire i nostri valori e priorità e stabilire una visione di come si presenta l’equilibrio.

Come qualcuno che investe probabilmente, decisamente troppo tempo nell’autoriflessione e nello sviluppo personale, ho dato una sbirciatina alle domande. Quali sono i tuoi valori più alti? “È facile”, ho pensato a me stesso. “Famiglia”. Cosa consuma maggiormente la tua energia? “Anche facile. Famiglia.”

Il nostro allenatore è quindi passato al Passaggio 5: identificare i modi in cui dedicare più tempo ai tuoi valori e meno tempo alle cose della vita che consumano la tua energia. Fissai il mio foglio e la parola “famiglia” in entrambe le colonne. Uh Oh.

Quando l’allenatore ha chiesto chi voleva condividere, ho alzato la mano per descrivere la mia confusione. Ma più parlavo, più mi sentivo esposto come un piagnucolone. Un piagnucolone privilegiato. Quando ho detto che mio marito condivide le mansioni domestiche e il ritiro e la riconsegna dall’asilo, le persone mormorano quanto sono fortunato. Così mi sono precipitato per finire e mi sono ritirato di nuovo nel mio silenzio.

Sulla carta, ho il set perfetto. Lavoro da casa, orari flessibili e mio marito e il mio capo sono entrambi incredibilmente solidali e comprensivi. Amo il mio lavoro, i miei figli adorano il loro asilo nido, e io e mio marito abbiamo creato con cura e consapevolezza la nostra vita da sogno qui a Berlino. I nostri figli sono sani, felici e il mio matrimonio è forte. Nulla della nostra vita è perfetta, a volte da un colpo lungo; ma sulla carta, è abbastanza vicino. Allora perché è tutto così difficile?

Siamo immigrati in Germania proprio per trovare un equilibrio. Costruire una vita intorno alla nostra famiglia. Ci crogioliamo nelle politiche pubbliche che ci rendono possibile: l’asilo nido gratuito, i sussidi socialisti, la pletora di campi da gioco, classi e musei per bambini. Trascorro tutte le ore con i miei figli ogni giorno come fanno i loro insegnanti di asilo nido. Sto davvero vivendo il sogno e fingere altrimenti sarebbe sordo e offensivo.

Un buon amico mi ha chiamato la scorsa settimana solo per chattare. Quando mi ha chiesto come sto, mentre allegramente ho risposto, “Bene!” La mia voce si incrinò. Ansimando tra le lacrime, descrissi come mia figlia di 15 mesi si sveglia ancora ogni ora di notte; come è esausta e irritabile dopo l’asilo; e comunica con me in urla e strilli. Quando raccolgo mia figlia dall’asilo, i suoi insegnanti sono entusiasti di quanto sia calma, rilassata e rilassata; come ama coccolare; che fortuna avere il figlio perfetto. Li guardo a bocca aperta e controllo dietro di me per vedere con chi potrebbero parlare.

Adoro il piccolo spitfire che è il mio karma incarnato. Il modo in cui mangia con un piede alzato, appoggiato sul vassoio del seggiolone. Il modo in cui si assicura di guardarmi negli occhi mentre lancia il suo cibo indesiderato attraverso la stanza. La certezza delle sue opinioni, il suo iper-focus sulle scale e l’arrampicata sullo sgabello di suo fratello per afferrare i coltelli da cucina. Le sue risatine guidano il cambiamento climatico causato dall’uomo, sciogliendo cuori e iceberg in tutto il mondo. Lei (e suo fratello) sono il mio mondo, il mio tutto. È come un meme ambulante “il futuro è femmina”, e non ho dubbi che un giorno cambierà il mondo in meglio. Ma “accomodante” e “rilassato” non sono le parole che vorrei usare per descriverla.

So che è tutto tipico. So che i bambini si comportano peggio delle loro madri; che siamo il loro spazio sicuro. So che alla fine tutti i bambini imparano a dormire, che questi anni non dureranno per sempre, e ho bisogno di godermi ogni minuto di questo periodo, perché un giorno mi riposerò e andrò in pensione, e mi mancherà questa fase.

Ma quando ricordiamo alle donne di godersi questa fase, le vergogniamo anche nel silenzio sulle verità sull’altro lato di questa medaglia. Questa bellissima fase della vita in cui i contatti di lavoro mi salutano con un bacio su ciascuna guancia e un “Sembri stanca, Annie”. Questi momenti benedetti che la mia mente svuota a metà della frase durante un incontro importante. Cerco di ricordare di assaporare l’umiliazione mentre il mio cervello diventa nero e mi chiedo se scusarmi (no, troppo femminile) o spiegare la mia privazione del sonno (no, l’eccesso di condivisione sulla maternità non è sicuramente rispettabile).

Naturalmente, questo è fondamentale per ciò che significa essere genitori. Lo so e lo abbraccio. Ma non posso fare a meno di sentire (e risentirci) che, ancora una volta, le donne dovrebbero soffrire in silenzio. Forse è per questo che tanti articoli sulla maternità contengono il ritornello, “Perché nessuno me lo ha detto …?” E se stai prestando attenzione alla sezione dei commenti (cosa che davvero non dovresti mai fare), vedrai che la risposta è sempre , “Perché la società non gliene frega niente delle tue lotte, signora. Zitto e salvalo !! ”

Alla fine del seminario sull’equilibrio tra vita professionale e vita privata, il mio gruppo di mamme che lavorano ha fissato gli obiettivi per la settimana. Ho silenziosamente promesso di non piangere quando le persone mi chiedono come sto. Poi ho subito maledetto la mia debolezza. Come oso sentirmi così, quando ho così tanto ?! “Guarda il mondo, Annie. Abbi consapevolezza di te stesso. Invia la tua colonna a Goop anziché a The Wild Word. È così Gwyneth Paltrow da te, a lamentarti della tua vita. ”

Stavo ancora urlando nella mia testa, quando ho sentito la simpatica mamma francese con l’ottimo taglio di capelli dire: “Il mio obiettivo non è essere lì prima di coricarsi, non fare la routine serale, una o due notti questa settimana”.

Il mio cervello fa quel rumore graffiante, portando la festa a fermarsi. Questa è un’opzione ?!

“Grazie per averlo detto ad alta voce”, le scrivo nella finestra di chat.

“Ovviamente! Dobbiamo sempre dirlo ad alta voce “, risponde lei.

La mia vita è bella e privilegiata; ed è difficile. E mi spezzo sotto il peso della colpa che sento, quando dico ad alta voce quell’ultima parte. Il mio prossimo obiettivo dovrebbe essere quello di lasciar andare il senso di colpa che deriva dall’ammettere che faccio fatica. Forse lo dirò al mio partner di responsabilità.

Originariamente pubblicato su thewildword.com .