Vivendo il sogno

Sto provando a scrivere questo post da marzo, il quinto anniversario del nostro trasferimento dalla città alla boscaglia. Potrei dire che la vita si è messa in mezzo, che ero troppo occupato, ma sarebbe stato solo in parte vero. La vera verità è che ho procrastinato, inventato scuse perché sapevo che scrivere sarebbe stato difficile. Difficile perché dopo 5 anni di “vivere il sogno” abbiamo deciso di seguire i nostri cuori in città. Come celebri qualcosa e lo lasci allo stesso tempo senza sentirti come in qualche modo fallito? Ho realizzato quanto volevo, non potevo lasciar passare questo traguardo perché un anniversario è più che una celebrazione dell’inizio di qualcosa, è anche un’opportunità per fare un bilancio di dove sei ora e fino a che punto sei arrivato. Per riflettere su tutte le cose che non sapevi allora ma che fai ora.

Quel giorno all’inizio, sono scoppiato a piangere mentre il camion di trasloco saliva il vialetto verso la nostra nuova casa tra gli alberi. Chiunque ci abbia visitato sa che non è per i deboli di cuore. Due chilometri di strada sterrata stretta e tortuosa, ma se sei abbastanza coraggioso da raggiungere la cima, ne vale la pena, con vista sulle valli del fiume fino alla foresta pluviale e all’oceano. Era la nostra casa tra le nuvole. Finalmente vivevamo la nostra vita da sogno. Ma questa è la cosa difficile dei sogni, sono un po ‘come le aspettative, un terreno fertile per la delusione e il risentimento.

Quando ripenso alla decisione di lasciare la città alle spalle, eravamo convinti che il nostro audace trasferimento nel paese fosse la risposta al nostro desiderio di una vita più lenta e connessa. Abbiamo fatto quel salto per la libertà che avevamo sempre sognato. Finalmente abbiamo avuto lo spazio e l’isolamento per vivere la vita alle nostre condizioni. Ma se questo viaggio mi ha insegnato qualcosa, è che a volte saltare è la parte facile. Quel momento in cui il velo di euforia si solleva e ti rimane il qui e ora, facendolo funzionare, è quando la merda diventa reale. I fallimenti e l’isolamento della routine quotidiana della vita, ecco dove è nascosto il vero tesoro sepolto. Ed eccomi qui cinque anni dopo, alterato per sempre in modi che non avrei mai potuto immaginare e in procinto di fare un altro salto di fede armato di nuove intuizioni che solo questa esperienza avrebbe potuto darmi.

Il mio cambio dell’albero includeva molti segni distintivi di una vita sulla terra, nascita e morte, inondazioni e incendi e momenti di santa comunione con il mondo naturale. Ma il vantaggio più inaspettato tra tutti è stato il mio percorso di trasformazione personale. Proprio come un serpente perde pelle, gli ultimi 5 anni sono stati un processo continuo di lasciar andare e rinascere. Ma a differenza di un serpente che si arrende al suo rinnovamento, ho lottato contro di esso, per un po ‘comunque, aggrappandomi a quelle illusioni su come dovrebbero essere le cose, come dovrei essere. Ma questo luogo selvaggio aveva altri piani per me. Le mie emicranie di 20 anni sono diventate croniche, mi è stato diagnosticato un cancro e i lunghi periodi di isolamento con una fattoria e un bambino piccolo di cui prendermi cura mi hanno messo in ginocchio. Mi sono trovato in un posto dove ho dovuto lasciar andare tutto ciò che pensavo di essere e sono rimasto senza altra scelta che abbracciare chi ero veramente. Perché mi sono reso conto in quei momenti di totale disperazione e risentimento per le mie circostanze che l’unica via era passare. Arrendersi a ciò che era e lasciar andare tutto il resto, compresi i miei sogni e il mio sé produttivo e multitasking.

Le mie illusioni di autosufficienza furono infrante. Sono stato costretto a vedere che la sofferenza da sola non era il segno di forza che pensavo fosse ma un mito costruito dal mio bisogno di convalida esterna, un altro tentativo fuorviato di mettermi alla prova con me stesso e con il mondo. Ma in quei momenti, ho anche scoperto la vera verità della mia intraprendenza. Che potrei gestire il peggio che la vita potrebbe lanciarmi. Quel arrendersi a ciò che è stato preso forza e quell’ammettere che avevo bisogno di aiuto e poi in realtà chiederlo ha richiesto coraggio.

Con il senno di poi questa esperienza sembra parte di un piano generale molto più grande. Che inconsciamente il mio sé selvaggio aveva desiderato il balsamo curativo del deserto per molto tempo, proprio come un animale si ritira in solitudine quando sta per partorire o è malato. Molti anni fa, durante un viaggio, io e mio marito decidemmo di girare a sinistra invece di proseguire dritto e guidammo in profondità in questa piccola valle. Siamo rimasti affascinati dalla sua energia mistica e sapevamo che un giorno saremmo tornati. E lo eravamo anni dopo. E che se non fosse stato per quel rischio che si assumeva l’eliminazione e tanti altri piccoli miracoli non saremmo qui affatto. Che dovevo essere qui, per disintegrarmi e rimettermi insieme nel grembo di madre natura.

Sono venuto qui con tanti sogni. Molti sono stati a lungo lasciati andare, o almeno fatti cadere dal loro alto piedistallo e plasmati dalla realtà in qualcosa di molto più potente e arricchente. Lasciando andare da come sognavo che la vita sarebbe stata qui, mi sono svegliato alla vera bellezza di questo luogo selvaggio. Partire è agrodolce e sono eccitato e un po ‘spaventato da come sarà la mia vita in città. Informazioni su come creare quella sensazione di spazialità, di connessione con l’universo in un ambiente urbano. Ma ciò che mi dà tranquillità è sapere che porterò questo posto con me perché ora fa parte di me, incorporato nella mia esperienza, in ogni cellula di me.

Ora so che la libertà non è un luogo o un’esperienza o qualcosa che mi viene data, sta avendo il coraggio di cercare dentro di me le risposte. Assumersi una radicale responsabilità personale per la mia felicità. Sapere che ho il potere di scegliere la pace in ogni momento, indipendentemente da dove mi trovo o da ciò che accade intorno a me.

Ho la sensazione che un giorno sarò richiamato di nuovo nella natura, ma nel frattempo, ovunque mi porti la vita, so che veramente “vivere il sogno” sta lasciando andare l’illusione di come dovrebbero essere le cose e abbracciando il presente. E lasciarsi andare e andare avanti è una parte naturale del ciclo della vita. La vita, come il fiume che ha scavato questa valle, è sempre fluente, libera, che scorre lungo il suo corso, fondendosi poi verso il mare.

… .. non si può fare il bagno due volte nello stesso fiume perché già, nei suoi recessi più intimi, l’essere umano condivide il destino dell’acqua che scorre … un essere dedicato all’acqua è un essere in evoluzione. muore ogni minuto; qualcosa della sua sostanza sta costantemente scomparendo.

Gaston Bachelard, Acqua e sogni


Originariamente pubblicato su iamamandala.com .