Venti cose vere che conosco ora sull’essere genitori di un figlio adulto (che vorrei sapere prima) *

Mia figlia, 5 anni

Sono venti cose vere sulla genitorialità di un bambino adulto che soffre e che ho imparato a mie spese. Oh, come vorrei sapere queste cose prima, ma non ho avuto il meglio dei genitori – né madre né padre – me stesso.

1) Qualunque cosa tu faccia, a un certo punto è probabile che tuo figlio ti spezzerà il cuore. E le probabilità sono che ciò che provoca la rottura del proprio cuore possa anche causare al bambino un grande dolore.

2) Quando il tuo cuore si spezza, è molto importante ricordare: sì, è possibile che le scelte che tuo figlio ha fatto che ti spezzano il cuore possano effettivamente essere correlate a errori che hai fatto da mamma. Cioè, ad esempio, se non sei riuscito a essere presente in un momento nel passato in cui tuo figlio aveva più bisogno di te, quell’esperienza di solitudine e di trascuratezza potrebbe davvero essere A se non IL motivo per cui tuo figlio finisce per essere dannoso, relazioni devastanti, perché quel bambino sta cercando la presenza che non le hai dato.

Le relazioni sentimentali adulte riguardano sempre ciò che i genitori hanno fatto o non hanno fatto, nel bene o nel male, quando uno era troppo piccolo per capire. L’enigma di come si è genitori da bambino è sempre al centro di come si elaborano aspettative, desideri e bisogni nelle relazioni romantiche degli adulti. Qualche aspetto di ciò è sempre presente, fino a quando quell’enigma non viene risolto. Quel processo che può richiedere decenni e probabilmente includerà molte relazioni romantiche fallite.

3) Quell’enigma coinvolge ENTRAMBI i genitori , anche se sai che l’ALTRO genitore era un genitore peggiore di te. Vale a dire, non importa quanto male sia stato l’altro genitore, ci sarà sempre qualche elemento dei tuoi stessi errori coinvolti. Padre rigido e incapace di ascoltare? Notato. Padre esigente e impossibile da accontentare? Notato. Padre, dicendo, quando il bambino non riesce a svolgere il suo lavoro scolastico, “smetti di essere così pigro – fallo e basta!”? Notato. Il padre è arrogante e controlla? Notato.

Non importa, mamma. Perché, mamma, mentre non sei responsabile delle scelte che ha fatto, sei responsabile delle scelte che hai fatto che hanno tagliato il cuore di tuo figlio come un coltello.

Confrontarsi con l’altro genitore non è utile. Affatto. Mai.

4) Idem con il confronto tra i genitori che tuo figlio ha ricevuto con il tuo. Non importa se tua madre o tuo padre (o entrambi) erano i peggiori genitori del mondo. Non importa se la loro genitorialità inadeguata o dannosa aiuta a spiegare gli errori che hai commesso. Le spiegazioni, non importa quanto siano buone, suonano sempre come scuse. E quando tuo figlio sta soffrendo profondamente, inconsolabilmente, le tue scuse sono irrilevanti.

5) Anche se tuo figlio può vedere il tuo tentativo di spiegare come un tentativo di scusa, per favore sii compassionevole con te stesso come lo sei con tuo figlio: perdona, accetta la tua stessa umanità e non permettere ai tuoi sensi di colpa di entrare il modo in cui sei presente e aperto all’ascolto del dolore che tuo figlio sta vivendo a causa di quelle scelte.

Dove vai piccolo mio, piccolo?

6) La colpa per gli errori del passato ti rende impossibile offrire ciò di cui i tuoi figli hanno più bisogno quando sono feriti a causa dei loro stessi errori. Per molte ragioni, ma la più importante è che la tua colpa suggerisce, secondo il tuo modello, che sono loro stessi condannati alla colpa per i loro stessi errori.

7) Mentre la colpa può essere un’emozione salutare – dopo tutto, è la colpa che ci fa riconoscere i nostri errori – rimanere troppo a lungo su quell’altopiano significa che non puoi mai andare avanti. Essere sopraffatti dalla colpa significa che il centro dell’attenzione diventa i tuoi sentimenti e non i sentimenti della persona che sta facendo male. Il sentimento di colpa per i tuoi stessi errori rende il primo ordine degli affari il tuo desiderio di perdono del bambino. Cioè, essere sopraffatti dalla colpa rende tutto ciò che riguarda te e non il bambino che sta soffrendo.

8) Il primo ordine del giorno in cui vuoi aiutare un bambino che sta soffrendo: perdona te stesso anche se tuo figlio non può (ancora). Riconosci che eri la migliore mamma che potresti essere in quel momento. Riconosci che gli errori commessi dai tuoi genitori sono stati inevitabilmente coinvolti nella scelta delle relazioni sentimentali e nel modo in cui le hai gestite. Riconosci che il tuo dolore è stato implicato negli errori che hai commesso sia nelle relazioni sentimentali che nel modo in cui hai fatto da genitore a tuo figlio.

9) Scusati per quegli errori, ma non aspettarti perdono per loro da tuo figlio . Non dare per scontato che tuo figlio ti debba perdonare per guarire dagli errori che si sono fatti da soli. Non cercare di spiegare i tuoi errori a meno che tuo figlio non lo richieda. Se stai costantemente cercando di spiegare il passato, questo rende il presente tutto su di te.

10) Tutte quelle volte in cui hai lodato tuo figlio, specialmente in età adulta, dicendo quanto sono meravigliose e apparentemente perfette, potrebbero in effetti aver fatto più male che bene. Perché quella perfezione è impossibile da rispettare. Più alta e intensa è la lode, più è probabile che tuo figlio adulto sentirà che deve nasconderti le parti cattive. Ripetutamente dire a tua figlia che grande madre è le farà sentire che deve nascondere i momenti in cui non è, in realtà, un genitore così grande – quando scivola e non riesce a vivere secondo i propri standard. Quindi dovrà limitare il tempo che trascorre con te, specialmente attorno ai bambini, per paura di rivelarti quanto sia assolutamente imperfetta.

11) Anche se la tua lode al tuo bambino può sembrare la cosa più amorevole da fare, non lo è. Sì, tuo figlio vuole la tua approvazione. Non vuole critiche da parte tua e, soprattutto, giudizio. Ma fai attenzione alle lodi effusive che mettono tuo figlio su un piedistallo. Essere su un piedistallo è solo. Soprattutto è una posizione impossibile da mantenere senza mentire o fingere. L’approvazione che devi dare deve essere realistica. Deve riconoscere e accettare il male con il bene. Altrimenti tuo figlio temerà il ritiro della tua approvazione quando scoprirai che non sono affatto così fantastici come te li hai resi conto.

12) Il perdono è un viaggio, non una destinazione. Dovrai perdonare, ancora e ancora, sia te stesso che le persone che ti hanno danneggiato. E dovrai essere preparato per la realtà che quelli che hai fatto del male potrebbero non perdonarti mai.

Perché il perdono non riguarda la persona che ti ha fatto del male, o la persona che ti sei fatto del male. Il perdono riguarda la tua relazione con te stesso . È una cosa privata, non pubblica. Il tuo perdono non può dipendere dal fatto che gli altri ti perdonino.

13) Preparati ad ascoltare la rabbia contro di te . Ascolta, ma non reagire contro di esso. Perché quella rabbia non riguarda te, riguarda il dolore di tuo figlio e, almeno per il momento, l’incapacità di perdonare se stessi per la ferita che hanno causato agli altri. Rispondere alla rabbia con rabbia non fa che intensificare il confronto e peggiorare le cose.

14) Sotto quella rabbia, il dolore travolge . Quando quel dolore non è stato condiviso con persone che non sono veramente giudicanti, si costruisce, si fa festa, cresce al punto che finisce per essere diretto verso l’esterno in modi che non possono essere controllati. E finisce per essere diretto verso coloro che meno lo meritano.

15) Maggiore è la rabbia, più profondo è il dolore.

16) Ed è per questo che, per essere veramente d’aiuto, devi esserti veramente perdonato. Altrimenti la tua reazione a quel dolore sarà sempre difensiva, e inevitabilmente renderai l’occasione tutto su di te e il tuo bisogno di essere perdonato per il passato, invece di tutto sul dolore presente di tuo figlio.

17) Se vacilli e finisci per essere ferito da quella rabbia, perdona te stesso. E prova ancora.

18) Proprio come hai imparato la pazienza quando quel bambino ti ha svegliato nel cuore della notte e ti ha tenuto sveglio per ore con la sua colica e la sua diarrea esplosiva che hanno incasinato la tua bellissima e nuova veste, devi imparare di nuovo la pazienza, solo questo il tempo non riguarderà le esigenze fisiche dell’essere mamma – riguarderà le cose molto più difficili ed emotive che potrebbero richiedere decenni per farsi strada. E potresti non arrivarci mai.

19) Tuttavia, non rinunciare mai a tuo figlio.

20) Infine, non arrenderti mai.

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  • NOTA: ciascuno degli elementi descritti sopra si applica all’essere mamma o papà. Perché sono una mamma, mi riferisco ad essere una mamma. Quindi, se sei un papà, mentre leggi, inserisci la parola “papà” in cui scrivo “mamma” e sostituisci la parola madre in cui scrivo padre. Dato che ho un solo figlio, una figlia, uso pronomi femminili per riferirmi a “il bambino”.
  • Secondo in una serie (più a venire) su “Venti cose vere che conosco”. Vedi anche “Venti cose vere che conosco in lutto”.