Il cambiamento è buono, giusto?

Sono stati alcuni mesi difficili. In parte riesco a discernere, in parte è ancora completamente fuori dalla mia capacità di articolare. Di recente, uno dei punti più stressanti e strazianti è stato all’interno della mia casa accogliente, amorevole e calda. Come quelli di voi che hanno letto il mio blog o che conoscono personalmente, sanno, ho avuto un passato difficile, per non dire altro. Ricostruire la mia vita è stata una battaglia in salita, ma una priorità e l’obiettivo principale è stata rendere la mia casa la mia zona sicura, il mio santuario. La rottura di questo ha creato un’esauriente quantità di ansia e uno sconvolgimento all’interno delle sue mura normalmente pacifiche.

Lasciare andare quelli che amiamo non è mai facile. Come madre di un giovane ragazzo, nulla nella mia vita è mai stato paragonato all’agonia di lasciarlo andare. Certo, è un corso naturale e inevitabilmente è venuto per tutta la sua vita. Ma la nitida e netta realtà che è trascorsa mesi ha costretto ad affrontare i cambiamenti e iniziare a prepararsi con riluttanza.

Di recente ho notato alcune fluttuazioni sfavorevoli in mio figlio. Ha lottato tra il suo bisogno di affermarsi come uomo e ancora prendere ordini a casa, a scuola e al lavoro. Il suo atteggiamento è stato implacabile. La sua distanza cresce ogni giorno. Il suo fastidio per le mie richieste di aiuto in casa o solo con me, in generale, mi ha lasciato più lontano che mai negli ultimi 17 anni.

Mi è stato detto che gli anni più difficili tra madre e figlio sono stati tra il suo quindicesimo e il diciottesimo compleanno. Passando attraverso i primi due di quelli abbastanza indolore, per fortuna ho avuto il mezzo per prepararmi per quello che potrebbe venire. E lascia che te lo dica, siamo arrivati ​​e non c’era modo di prepararsi abbastanza.

Ora barra laterale qui per chiunque legga che non conosce mio figlio personalmente. È un essere umano INCREDIBILE. È gentile e generoso, paziente e ha un cuore enorme. Nonostante tutto quello che ha passato nella sua vita, è sopravvissuto ed è diventato un uomo fantastico. Quindi quando dico che c’è stato attrito, non è che sia così male, tuttavia, se fosse venuto da un normale adolescente lunatico, lo accetterei – ma sembra che il mio dolce ragazzo stia svanendo all’ombra di questo nervoso, giovane polemico e temperamentale.

Mi ha fatto sentire perso e un po ‘turbolento, giusto, come se questo sconosciuto fosse a casa mia e il mio dolce bambino fosse svanito.

Certo, getta la mia ansia e la mia grande personalità normale nel mix ed è stata una ricetta per il disastro. Ieri sera la bolla è scoppiata e abbiamo colpito la punta di tutto arrivando alla testa. Abbiamo pianto e abbiamo parlato dritto. Abbiamo sferzato e corretto i malintesi. E alla fine, sfiniti e stagionati, ci ritrovammo di nuovo. Madre e figlio hanno prevalso e ci siamo ricollegati per essere di nuovo interi.

Abbiamo discusso di come ci siano due lati per questa progressione nella vita. Per lui sta vivendo e crescendo, sta avendo abbondanti quantità di “primati”. C’è eccitazione e anticipazione. Ma per me, per tutti i genitori, vivono in primis mentre noi viviamo negli ultimi.

La prima volta che ho usato un vasino, è stata la mia ultima volta che mi sono messo il pannolino.

I suoi primi passi furono l’ultima volta che lo vidi strisciare.

I suoi primi cibi furono l’ultimo del nostro tempo da coccole con una bottiglia.

Il suo primo assaggio di libertà sulla sua moto fu il mio ultimo ad essere il suo compagno di ogni momento.

I suoi primi giorni di scuola e fare nuove amicizie sono stati la fine di me essere il suo unico migliore amico.

La prima volta che ha iniziato a camminare o andare a scuola con gli amici è stato il mio ultimo saluto alla fermata dell’autobus.

La sua crescita in un uomo è stata la fine della sua infanzia, per me.

E, mentre si prepara a volare dal mio nido e affrontare la sua vita con esuberanza e grandi sogni, sto affrontando le ultime notti che sarà a casa con me, giorno dopo giorno.

Qui devo dire, come ho fatto prima, che il mio lavoro è riempire le sue ali di amore, orgoglio, obiettivi e comprensione, e incontrare il suo entusiasmo con il mio. E lo farò. Lo vedrò fuori e mi assicurerò che continui sempre ad andare avanti. Rimarrò il suo costante amore incondizionato e il suo sostegno. Sarò il suo più grande fan.

Ma mentirei se dicessi che non mi sta spezzando il cazzo di cuore.

Lo lascerò andare e so di avergli dato le basi per avere successo, ma porterà con sé tutto il mio cuore. Funziona così e so che fa parte della vita. So che staremo bene. So che sopravviverò. Ieri sera, mentre la conversazione si faceva strada attraverso la tumultuosità delle nostre menti, pensieri, aspettative e sentimenti, ci fu una pace su entrambi. Ci riconnettemmo e lui mi guardò e scelse pensosamente le sue parole. Ha detto: “era quello. Sai come a volte senti che manca qualcosa o hai bisogno di qualcosa, conosci quella sensazione? Bene, eccolo qui. Questo, riconnetterci era quello che stavo cercando. ”C’era il mio cuore, dolce bambino, al suo meglio. E finalmente ho espirato.

È così che so che ora stiamo bene. È così che so che, in ogni caso, ho fatto il lavoro giusto come sua madre. È così che so che avremo successo in questa relazione, oltre le colline, le vette e le valli (e anche i momenti in cui sembra una scogliera da cui voglio saltare).

Ce la faremo. Potrei aver bisogno di più vino e bourbon che mai, ma lo faremo.

Ora devo ritoccare il trucco per il lavoro poiché questa parola vomito mi è appena uscita inondando e non avevo il mascara impermeabile :: eyerolls ::

Buon venerdì a tutti e buon Natale!

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Photo credit: l’incredibile Starla @ Star Mega Photography

Grazie per aver letto!